Türchen 21
Welcher Schwurbel bringt dich heil durch die Feiertage?
Auch wenn Weihnachten ein Fest der Liebe und Freude sein soll, gibt es doch immer wieder Situationen, die an den Nerven zehren.
Für die ernsten und seriösen Antworten auf Sorgen, die wir uns besonders vor Weihnachten machen, gibt es ja zum Glück Sophia und Alexander und das tolle Format #AlleBekloppt. Danke dafür!
Wir haben uns dafür entschieden uns auf unsere Kernkompetenz zu besinnen und diesem Thema mit etwas ausgelassener Albernheit zu begegnen.
Wir stellen die Frage: Wie kann Schwurbel in komplizierten Situationen wirklich nützlich sein?
Kann es Aggressionen abbauen den Hund gegen eine Akashasäule pinkeln zu lassen?
Trägt es zu einer normalen Funktion der Besinnlichkeit bei, Globuli als Kunstschnee zu verwenden?
Und wenn ja, welcher Schwurbel passt dann am besten zu meiner individuellen Situation?
Dieser Psychotest liefert endlich Antworten auf diese wichtigen Fragen.
1. Welcher Film bringt dich in Festtagsstimmung?
2. Wonach riecht Weihnachten für dich?
3. Wenn du entscheiden dürftest, wofür alle Leute in deinem Umfeld dieses Jahr spenden, wofür wäre es?
4. Was ist das schlechteste Weihnachtsgeschenk?
5. Vor welchem Teil der Feiertage graut es dir am meisten?
6. Auf welchen Teil der Feiertage freust du dich am meisten?
7. Wie sieht dein perfektes Silvester aus?
Auswertung
Heilsteine
Heilsteine eignen sich je nach Form exquisit als unauffälliger Stressball in der Hosentasche. Das kann ihn vielen Situationen nützlich sein, wie zum Beispiel, wenn du versprochen hast keine politische Diskussion anzufangen, aber Herbert, das transfeindliche Arschloch, mit 2,3 Promille deinem besten Freund das Lebensrecht abspricht. Kaum gibst du auch nur ein wenig Kontra, hast du die Weihnachtsstimmung versaut und bist alleine daran schuld, dass es in der Familie nicht mehr rund läuft. Durch den starken äußeren Reiz des harten und manchmal auch spitzen Steins in deiner Hand, verkneifst du dir die Antwort, dass Tante Susi auch schon vor deiner Geburt gesoffen hat wie ein Loch, um Herbert auszuhalten.
Der große Bonus der Heilsteine: Wenn das alles nicht hilft, kannst du damit auch immer noch „versehentlich“ einen Kratzer in Herberts neuem Audi Q2 hinterlassen.
Ancient Aliens
Wenn der Onkel, den man nur einmal im Jahr sehen muss, wieder anfängt über Impfungen und LGBTQ+ Personen zu schimpfen, versuche es dieses Jahr mal weder mit Argumenten, noch mit Empathie. Setze doch einfach mal einen drauf. Erzähle von den Pyramiden und von Däniken. Wenn man in Europa noch tättowiert und mit Pfeil im Rücken im Gletscher eingefroren ist, können doch in anderen Ländern die Menschen nicht von alleine auf große und wunderschöne Bauten gekommen sein. Teste die Grenzen des Glaubbaren so hart wie möglich aus: Die Aliens kamen vom klingonischen Planeten taHqeq.
Zusatztip: Wenn du moralische Bedenken hast, esse vor dem Fest mit deiner queeren Cousine die „speziellen“ Plätzchen und schon tut es weniger weh.
Reiki
Großtante Heide möchte ihre Finger nicht von den Kindern lassen und begreift nicht, dass auch Menschen unter 12 ein Recht darauf haben zu bestimmen wer ihren Körper berührt? Die Versuche mit ruhiger Stimme zu erklären, was „Nein heißt Nein“ bedeutet, und dass Kinder keine Objekte sind, die man besitzt, haben die letzten Jahre offensichtlich nicht gefruchtet. Probiere es diesesmal doch anders und nutze ihre mangelnden wissenschaftsmethodischen Kompetenzen aus. Erzähl ihr einfach von der heilenden Kraft durch Reiki. Die heilende Macht der Liebe schenken, ohne jemanden zu berühren kann für euch die Lösung sein. Die Kids können endlich in Ruhe Klemmbausteine bauen und Heide behält ihre Hände bei sich. Win-win, solange sie nicht herausfindet, wie man nach Reikiausbildungen googelt.
Engelskarten
Du bist nach einem Jahr mal wieder in deiner Heimatstadt und triffst dich mit den ganzen Freunden, die dort geblieben sind. Mit Entsetzen stellst du fest, was für unfassbar schlechte Lebensentscheidungen alle getroffen haben. Miri guckt Reitschuster-Videos, Jim hat da sowas von Männern in Frauenumkleiden gehört und Lisa sollte dringend mal eine Weile Single bleiben. Da sie im Laufe des Jahres ganz offensichtlich zu offen für neue Sichtweisen geworden sind, holst du einfach deine Engelskarten raus und erzählst, dass du gelernt hast, auf die Energien der Engel zu hören, und legst los. Egal welche Karte du ziehst, du gibst deinen Freunden den richtigen Tipp, um wieder klar zu kommen. Der große Vorteil gegenüber Tarot? Niemand weiß etwas darüber und du kannst erzählen was du willst, ohne auch nur einmal in die Anleitung geguckt zu haben.
Hinter diesem Türchen steckt Lesensfreude.